こっこ

反社会組織

死にたい。全く同感だよ。だけどどうすればいいのかわからない。

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私は24歳で、ちょうど失われた20年を生きてきた。

特にここ4年間は本当に一生懸命に生きてきた。

それでも夢も希望も見つけられない。

自分は無能なのか。

最近心から笑ったのはいつだろう。

高校生までは子供だったから、楽しいことを楽しめたけど、今はもうそんな些細な笑顔さえ見つけることが難しくなってしまった。

奨学金の借金は700万。

恋愛をする心理的余裕はない。

ましてや結婚をや。

子どもが生まれなけりゃ増税されてしまう世界。

生き方さえ見つけられなくて、ただ疲れるんだ。

疲れて、疲れ果てて、もう生きるのが嫌になる。

死にたいわけじゃないけど、朝が来なければと思う。

風の匂いを感じることも出来ない。

ビルはどんどん作られるけど、それだけのことだ。

何をどうすればいいのか、それを考えることさえ疲れて、もう抜け殻みたいになってしまって、泣くことも出来ない。

人々はまるでプラスチックのような表面をしている。

傷つけ合い、それでも誰も心は空っぽだ。

どこに敵がいるのかも分からない戦い。

誰を信じればいいのかも分からない世界。

騙されるなら騙したい。

殴られるなら殴ってやりたい。

どんどん心がブラックになる。

誰だっていい、壊したい。

それだけが希望になってしまったことに気づいて、それでもどうしろと言うんだい。

心が何も感じないんだ。

分からないんだ。

どうすればいいのか分からない。